| АнекдотЫ! |
| NFS | Дата: Понедельник, 29.12.2008, 20:13 | Сообщение # 1 |
|
Прохожий
Группа: MODER
Сообщений: 12
Репутация: 1
Статус:  | Викладиваем здесь свои АнекдотЫ!
Вот мои: 
1/
- Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!
- Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?
- Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой? 2/
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно. 3/
Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие! 4/
Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.
5/
Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?.. 6/
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
|
| |
| | |
| Demon_XxX_TeR | Дата: Понедельник, 29.12.2008, 20:44 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: ADMIN
Сообщений: 193
Репутация: 25
Статус: | Quote
Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?..
=)
|
| |
| | |
| NFS | Дата: Вторник, 30.12.2008, 11:34 | Сообщение # 3 |
|
Прохожий
Группа: MODER
Сообщений: 12
Репутация: 1
Статус: | Demon_XxX_TeR,
|
| |
| | | | | | |
| ShelBy | Дата: Суббота, 10.01.2009, 22:10 | Сообщение # 6 |
|
геймер =)
Группа: MODER
Сообщений: 98
Репутация: 5
Статус: |
>> >> на дискотеке, парень девушке:
>> >> > - танцуешь?
>> >> > - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
>> >> > - ты че плетешь?
>> >> > - плету, вышиваю, спицами вяжу.....
>> >> > - гонишь, что ли?
>> >> > - гоню самогон, брагу, нефть иногда...
>> >> > - ну ты даешь!
>> >> > - даю, в рот беру, зад подставляю...
>> >> > - да че ты лечишь?
>> >> > - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
>> >> > - ты че ? Тупишь?
>> >> > - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
>> >> > - чё???
>> >> > - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
|
| |
| | | | |
| MeL | Дата: Среда, 04.02.2009, 20:20 | Сообщение # 8 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | хаахахахахахах)))))
|
| |
| | | | |
| iR0NfiCk | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 19:57 | Сообщение # 10 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: | *из под стола* ухахахахаха Добавлено (15.02.2009, 19:57)
---------------------------------------------
пешите еще=)
|
| |
| | |
| Demon_XxX_TeR | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 14:42 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: ADMIN
Сообщений: 193
Репутация: 25
Статус: | - А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже! Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата. Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи. Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена
никак не свяжет с визитом к любовнице. Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все
европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или
языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все
статьи Уголовного кодекса, кроме одной. Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом
восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять
восстанавливается... и далее по кругу.
|
| |
| | |
| iR0NfiCk | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 19:44 | Сообщение # 12 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: | мама наказала сыну пойти к папиным друзьям в гараж и сказать что он не поедет с ними на рыбалку:"сынок скажи им
рыбаки рыбаки папа ребро сломал и не поедет с вами на рыбалку"
сын все понял и пошел в гараж, но он плохо выговаривал Р.
приходит сын в гараж и говорит: ебаки ебаки
папа ебло сломал и не поедет с вами на ебалку 
|
| |
| | |
| 4aIIau | Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 16:52 | Сообщение # 13 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-
Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!! Ситуация : ужин в семье за столом мама, папа, вовочка, сестра вовочки и дедушка. Вовочка: мама можно я прочитаю свои стихи? Мама : конешно можно. Вовочка : наша мама вертолет всем дает а папе вот
 (все ржут мама смушается). Вовочка : папа тоже вертолет всех ебет, а маме вот (все ржут папа и мама смушаются). вовочка : сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет (дед ржет все затихли) вовочка : деда тоже вертолет пися вот а не встает. (наступила тишина вовочка решил выкрутится)
: вовка тоже вертолет попиздел и спать пойдет Добавлено (22.02.2009, 16:52)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| |
| | | | | |
|
