| Немного юмора |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:48 | Сообщение # 16 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус:  | В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за
голову, кpичит: ``Е.. т.. м..!!!!`` Hаpод возмущается, но ничего
сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему: ``Товаpищ
милиционеp! Уймите хулигана!``
Милиционеp:
- Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
- Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
- Е.. т.. м..!!!!!
Наpод:
- Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
- Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
- Е.. т.. м..!!!!
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:48 | Сообщение # 17 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:46 | Сообщение # 18 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:47 | Сообщение # 19 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: | Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 02:07 | Сообщение # 20 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | А есть что политическое из анеков?
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 02:08 | Сообщение # 21 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Во жжоте!
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 14:06 | Сообщение # 22 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 14:06 | Сообщение # 23 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
|
| |
| | |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 23:15 | Сообщение # 24 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной
высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим...
В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки
попpобуем...
Тишина.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим,
посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем,
погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:24 | Сообщение # 25 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | Компания в гостинице играет в карты и рассказывает
анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан
даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил
горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики
ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в
штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору
понравилась ваша шутка с кофе.
|
| |
| | |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:24 | Сообщение # 26 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:25 | Сообщение # 27 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:26 | Сообщение # 28 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:26 | Сообщение # 29 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:43 | Сообщение # 30 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
|
| |
| |
|
