| Немного юмора |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:43 | Сообщение # 31 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус:  | Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:43 | Сообщение # 32 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
| |
| | |
| Vitaliy1269 | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:43 | Сообщение # 33 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:01 | Сообщение # 34 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".Добавлено (23.08.2009, 22:01)
---------------------------------------------
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:24 | Сообщение # 35 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
cameraman@girlhunt.ruДобавлено (24.08.2009, 21:24)
---------------------------------------------
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за
котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а
потом поговоpим о деле.
|
| |
| | |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:53 | Сообщение # 36 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: | Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда
не меняется.
|
| |
| | |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:27 | Сообщение # 37 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
|
| |
| | |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:09 | Сообщение # 38 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
|
| |
| | |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:09 | Сообщение # 39 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
|
| |
| | |
| Дмитрий7586 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:06 | Сообщение # 40 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без
усов?
-А! Так это ты?
|
| |
| | |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:07 | Сообщение # 41 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Папа смотрит порнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается,
а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься,
сразу трахнут.
|
| |
| | |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:18 | Сообщение # 42 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
|
| |
| | |
| Maxim | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:06 | Сообщение # 43 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
|
| |
| | |
| Alexandr | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:06 | Сообщение # 44 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
|
| |
| | |
| Юлай | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:13 | Сообщение # 45 |
|
Прохожий
Группа: User
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: | На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
|
| |
| |
|
